Развод в 50 лет для мужчины. Как пережить развод в 50 лет советы психолога

Развод в 50 лет для мужчины. Как пережить развод в 50 лет советы психолога

Мужчины и женщины переживают расставание по-разному. Конечно, во многом умение переносить стрессы зависит не столько от пола, сколько от личностных черт характера и эмоциональной устойчивости.

Общие советы, которые можно дать тем, кто находится в процессе развода:

• по возможности постарайтесь сохранить уважительное отношение друг к другу и простить обиды. От груза накопленных обид страдает в первую очередь тот, кто их копит;
• не нужно втягивать совместных детей в семейные разборки и настраивать их против отца или матери. Даже будучи в разводе, родители должны оставаться для своего ребёнка поддержкой и тылом, а не противоборствующими сторонами;
• выпишите на отдельный лист бумаги все положительные аспекты холостой жизни и перечитывайте список каждый раз, когда будете впадать в уныние.

Как начать новую жизнь женщине?

Женщинам свойственно очень эмоционально переживать потрясения, а ещё важно чувствовать себя желанной и востребованной. Женщине, чтобы отойти от стресса, необходимо:

Женщине, чтобы отойти от стресса, необходимо:

дать волю эмоциям. Если нужно выговориться, выплакаться, не сдерживайте себя, однако и не перегибайте палку. Не стоит каждому встречному рассказывать о своем неудачном браке, взывая к жалости;

полюбить себя. Смените гардероб, похудейте, посетите SPA-салон – всё для себя любимой

Ведь теперь на это есть время;

научиться кокетничать и принимать внимание мужчин. Не нужно как в омут окунаться в новые отношения, но и закрываться от противоположного пола не стоит

Нет ничего зазорного в том, что у вас появится поклонник, ведь любви все возрасты покорны.

Как успокоится и дальше жить мужчине?

Первое, что надо сделать — выговориться кому-нибудь.

Если сложно довериться даже близкому другу, можно обратиться к священнику или создать анонимную тему на форуме в интернете.

Чтобы не уйти в себя, необходимо больше общаться с близкими друзьями и приятелями. Посетите вместе футбольный матч, помогите товарищу со стройкой – это поможет отвлечься.

Можно также набросать себе план мелких и крупных жизненных целей, например, побывать в Катманду или освоить игру в бильярд, и идти к их осуществлению. Не стоит только заливать свое горе алкоголем, поскольку он не решает проблемы, а только создает новые.

Развод в 50 лет — вовсе не конец жизни, а повод пересмотреть свои цели и приоритеты. С годами к человеку приходит мудрость, а жизненные неурядицы воспринимаются более спокойно. В 50 лет есть ещё возможность и насладится свободой, и начать новые отношения. Главное, не зацикливаться на переживаниях, а идти вперед.

Как пережить развод женщине в 50 лет. Почему так случается

Семья — союз трепетный, который может существовать только при постоянной динамике развития. Если брак застывает, и кроме бытовых дел ничего вместе не связывает, то значительно растут шансы распада семьи, несмотря на возраст и десятилетия, проведенные вместе.

Причины, по которым партнеры прекращают отношения после 50 лет, бывают различными, но чаще всего они следующие.

1. Давно прошел пик активности: рождение детей, их воспитание, карьерный рост, покупка общего жилья, автомобиля и другое. А с другой стороны, все негативное, что накопилось в семье, осталось, сформировалось и поэтому требует выхода.
2. Оказывают влияние физиологические, психологические изменения, происходящие с супругами. К пятидесяти годам женщина находится в климактерическом периоде жизни, что уже негативно сказывается на отношениях партнеров. Вместе с этим у обоих партнеров происходит увядание привлекательности, что приводит к понижающейся самооценке, неуверенности. Поэтому возникает необходимость реанимировать себя и именно при помощи новых или давно забытых ощущений, которые в семье нельзя найти.

Особенно подвержены таким желаниям мужчины, поэтому львиная доля разводов после 50 происходит по их желанию. Толчком к этому может быть любой всплеск эмоций на стороне. Например, измена, после которой мужчина может почувствовать небывалый прилив сил духовных и физических. Он чувствует себя обновленным и в серые будни семьи возвращаться уже не хочет, поэтому происходит развод.

Пережить развод, произошедший в 50 лет, гораздо тяжелее женщине, особенно если ее бросают. Последствия такого события — неврозы, депрессии. Гложут воспоминания, как они семьей воспитывали детей, ездили отдыхать. Также масла в огонь добавляют различные мифы о том, что якобы поздний развод является постыдным событием и даже страшным. И к тому же женщина большую часть семейной жизни проводит, воспитывая детей и у семейного очага, а теперь ей нужно опять обретать самостоятельность в действиях, решениях.

Развод в пенсионном возрасте. Как пережить развод в зрелом возрасте

Конечно, развод – событие крайне неприятное, независимо от того, на каком «сроке» семейной жизни оно произошло. Это всегда сильнейшее потрясение, которое не только нарушает эмоциональное и психологическое равновесие, но также ощутимо подрывает здоровье. Абсолютно безболезненно пережить это неприятное событие вряд ли кому-то удастся. Тем не менее, приведем несколько советов о том, как пережить развод в зрелом возрасте. Они помогут настроиться на нужный лад и справиться со стрессом и апатией после развода.

• Примите то, что ваша жизнь сильно изменилась, и в ней настал качественно новый этап. Многие люди воспринимают свою жизнь как зебру: то черная полоса, то белая. Так вот, убедите себя в том, что все происходящее – к лучшему. А значит, в вашей судьбе настало время для белой полосы, которая непременно принесет вам что-то хорошее. Как бы банально это ни прозвучало, но постарайтесь настроить свои мысли на позитивный лад, оставив позади черную полосу. Умение смотреть в будущее с оптимизмом поможет сократить период вашей психологической реабилитации после такого потрясения.
• Не таите обиду на свою вторую половинку. Сегодня многие ученые считают, что «накопительство» обид как нельзя лучше способствует развитию самых разнообразных заболеваний. И тут речь идет не только о психо-эмоциональных недугах, но еще и о сугубо физических. Некоторые даже утверждают, что непрощенные обиды могут стать причиной злокачественных новообразований – рака. Якобы, весь негатив, который человек носит в себе, преобразуется в опухоль – нечто чужеродное и разрушительное для нашего организма. Не менее опасны обиды и с точки зрения психологии. Они делают человека более агрессивным, мешают ему жить и строить планы на будущее, отгораживают от окружающих. Так или иначе, запомните простую истину: тая обиду, вы делаете плохо только себе, раз за разом возвращаясь к пережитой боли. Это абсолютно бесполезное и губительное чувство, которое еще никого не сделало счастливее. Так зачем же тогда копить его в своей душе?
• Откажитесь от «комплекса жертвы». Конечно, порой сделать это бывает довольно сложно. Но попытаться все-таки стоит. Иначе «болото» жалости к себе засосет вас настолько, что выбраться из него будет уже просто невозможно. Это чувство, как и обида, будет лишь тормозить ваше «выздоровление», не давая возможности сделать шаг к новой жизни.
• Забудьте про месть. Подобные поступки унижают человека не только в глазах окружающих, но и в его собственных. Так что, мало кому удается по итогу получить наслаждение, «проучив» бывшего партнера. В реальности это чувство обычно оказывается не столь «сладким», как об этом пишут в книгах. Впрочем, что говорить. Если вы смогли распрощаться с прежними обидами, то выполнить эту рекомендацию вам будет несложно.
• Постарайтесь не замыкаться в себе. Если вас кто-то приглашает в гости или на прогулку – не отказывайтесь. В минуты, когда вам особенно плохо, делитесь переживаниями с близким человеком. Вполне вероятно, что «озвучивание» своих чувств поможет вам лучше в них разобраться и расставить все по своим местам. Кроме того, иногда человеку просто необходимо выговориться, чтобы выпустить весь негатив наружу и распрощаться с ним раз и навсегда.
• Если у вас есть дети, не настраивайте их против своей бывшей второй половины. Не исключено, что в итоге больше всего от этого пострадают ваши с ними отношения. Помните о том, что для детей вы оба по-прежнему остаетесь любящими родителями. Наверняка, они переживают из-за развода не меньше вас. Поэтому не стоит усугублять ситуацию, пытаясь ограничить их общение со вторым родителем.
• Найдите себе хобби. Это один из наиболее действенных способов выйти из депрессивного состояния. Однако при этом очень важно, чтобы выбранное занятие по-настоящему вас радовало и приносило удовольствие. Тогда оно будет не просто заполнять ваше свободное время, но еще и поможет развиваться в личностном плане и самоутверждаться.
• Заведите домашнее животное. Это может быть кот, собака, хорек или черепаха. Любой питомец не только разнообразит монотонные будни, но еще и избавит вас от чувства пустоты и одиночества. Кроме того, учеными давно доказано, что животные – прекрасные антидепрессанты. Они положительно влияют на нервную систему и даже на физическое здоровье, конечно, при условии отсутствия у вас аллергии.

Развод после долгих лет брака. Леонид Барац и Анна Касаткина

Семейный стаж: 24 года
Дети: Елизавета и Ева

Участникам «Квартета И» стоит определенно быть аккуратнее с тем, что они произносят со сцены и играют в фильмах – многое из сказанного сбывается. Вслед за своим героем, Барац принял решение расстаться с женой. С актрисой Анной Касаткиной (в фильме «О чем говорят мужчины» она играет женщину, которая восклицает «Отказал? Жанне Фриске?») он при этом сохранил прекрасные отношения, ведь экс-супруги продолжают вместе работать. В этом, вероятно, есть заслуга и самой Касаткиной, которая проявила женскую мудрость. «Я по-прежнему очень тепло отношусь к своей бывшей жене, несмотря на то, что мы с ней расстались. Анна порядочно ведет себя в сложившейся ситуации, за что я ей благодарен, и надеюсь, она может то же самое сказать и обо мне», - признавался в интервью Барац, который, к слову, успел устроить свою личную жизнь. Вскоре после развода у него завязался роман с другой Анной — Моисеевой, с которой Леонид счастлив и по сей день.

Развод в 50 лет форум. Развод в 50 лет. Как пережить?

Тема перенесена согласно правилам. Рассветная
Дорогие форумчане! Прошу вас рассмотреть мою ситуацию и помочь советом. Мне и бывшему мужу по 50 лет. Мы знакомы со школы и прожили в браке 27 лет. Прошли вместе и бедность, и обеспеченную жизнь, испытали счастье рождения детей, всегда помогали и поддерживали друг друга. Я не работала 15 лет, воспитывала детей, получала высшее образование, занималась домом, все это обеспечивал бывший муж, я ему очень благодарна за прекрасные годы. Проблемы начались , когда я была беременна вторым ребенком (сейчас сыну 17 лет). На седьмом месяце беременности я узнала, что у мужа пятилетний роман на стороне, что он хочет уйти к этой женщине. Мне было очень тяжело, но я не стала держать.Родился сын, муж помогал сыну и дочери материально, приходил общаться с детьми. Через 8 месяцев вернулся, я была счастлива, мы прожили потом 10 лет, все было благополучно. Мы достаточно активны, много путешествовали, ходили в театры и на концерты, оба получили высшее образование, много занимались общением и развитием детей. Былые обиды не тревожили меня, я всегда считала, что у человека есть право выбора, это мое глубокое убеждение . Проблемы продолжились . Семь лет назад муж потерял бизнес, очень сильно переживал. Денег не хватало, и я вышла на работу после длительного перерыва. Дела мои пошли на лад, зарплата росла, я брала подработки, очень гордилась тем, что в трудную минуту могу поддержать мужа и обеспечить сносную жизнь семье. Сначала бывший муж пытался искать работу, потом делать вид, что ищет. Я помогала ему в поисках, искала вакансии, составляла резюме, учила вести себя правильно на собеседованиях. Но ничего не складывалось: то он не подходил, то ему не нравилось. И так продолжалось семь лет. Муж стал грубым, вечно недовольным, начались постоянные конфликты его с детьми, вплоть до рукоприкладства. Конечно, я пыталась его образумить. Дети у нас прекрасные и не заслуживали такого отношения к себе. Дочь сбежала из дома, не вынеся агрессии отца. Тогда он принялся за сына. Я поняла, что могу перестать быть женой, но матерью - не могу. После очередного скандала с сыном я выгнала мужа из дома. Он уехал жить на дачу, а мы остались жить с сыном, вскоре вернулась и дочка. Мы долго с детьми приходили в себя, налаживали доверительные отношения друг с другом. Муж не общался с нами. Через три месяца я вызвала его на откровенный разговор. Мы говорили обо всех наших проблемаз. Он во всем винил меня: что много работаю, мало уделяю ему времени и т.д. Сам при этом распоряжался моей зарплатой ,совершенно не стыдясь этого. Уже привык к такой роли. От постоянного напряжения и усталости у меня ухудшилось здоровье, что его совершенно не беспокоили, он говорил, что я притворяюсь, чтобы отлынивать от секса. Короче, я предложила развестись, потому что не видела его желания работать над решением проблем, устала от обвинений себя и детей во всех грехах. Через месяц после этого разговора, бывший муж сошёлся с молодой женщиной, дважды разведенной, с двумя детьми. Не работает, она его содержит. Он также ведёт себя и в новых отношениях: грубо, истерично, обижает ее детей. Месяц назад мы развелись официально, спокойно, он собрал вещи и отдал мне ключи от квартиры. Мы поделили имущество, с детьми он не общается и не помогает несовершеннолетнему сыну никак. Мне очень жаль, что чуткий и любящий отец и муж остался в прошлом. Мы с детьми очень любили его, уважали, заботились. Для меня он был самым дорогим в жизни человеком. Я не понимаю, что случилось. Это кризис среднего или старшего возраста? Если разлюбил меня, то причем здесь дети? Почему и откуда такая агрессия? Я не "клуша", ухоженная, образованная, внимательная, прекрасная хозяйка (всегда с радостью принимала наших друзей). Он сейчас постарел резко, со всеми друзьями ссорится. Наши общие друзья в недоумении от его поведения, но стараются держать нейтралитет. У меня сложные чувства,: понимаю, что это конец нашей совместной жизни, но душа болит, переживаю за него. Нет, я не лезу в его жизнь, мы не общаемся, друзья говорят о нем с грустью, жалеют, что распалась наша пара. Он мне родной человек, не хочу, чтобы он потерял свое будущее - общение с детьми и внуками, достоинство и мудрость возраста. На душе тоска по нему, виду, что и дети переживают, хотя и стараются не показывать своих чувств. Мы не навязываемся, не обвиняем, нам просто жаль его и нашей семьи. Я знаю, что время лечит, но надеюсь, что он вернётся, опомнится. Стоит ли в это верить? Спасибо за поддержку.

В 50 лет муж ушел к другой. Развод в 50: кризис возраста или необходимость?

Кризис возраста, к сожалению, является не выдумкой, а вполне естественным биологическим явлением. В 40-50 лет одновременно происходит перестройка организма и переоценка жизненных ориентиров. И не всегда новые потребности человека совпадают с потребностями партнёра.

Иногда развод в этом возрасте продиктован серьёзными причинами и является лучшим выходом. Нередкая причина разрыва отношений – алкоголь.

У меня есть коллега – тихая, спокойная, интеллигентная женщина, прожившая больше двадцати лет в браке. И какой же неожиданностью было для всего коллектива, когда эта женщина сообщила, что решила развестись с мужем.

Почему же распался такой длительный семейный союз? Всё просто: муж начал пить. Он любил немного выпить и раньше, но к сорока годам тяга к алкоголю переросла в зависимость. А как известно, под влиянием алкоголя люди меняются. Это уже не тот вежливый и воспитанный юноша – теперь муж моей коллеги стал агрессивным и больным человеком. И на работе все поддержали решение этой скромной, но отважной женщины.

Порой с течением времени супругам становится просто неинтересно существовать рядом – разные интересы, разные вкусы, разный круг общения.

Многие союзы держатся годами лишь из-за общих детей. Когда же дети вырастают, исчезает причина для дальнейшей супружеской жизни. И здесь уже каждая пара самостоятельно должна решать, стоит ли сохранять такие неинтересные и бесперспективные отношения.

Бывает, что супруге требуется много времени на принятие решения. Начать жизнь «с чистого листа» взрослому человеку бывает достаточно трудно. Появляется страх одиночества, боязнь остаться в старости одной. Однако если супруга всё-таки решит уйти, остановить её будет крайне сложно.

Развод после 60 лет. Почему люди разводятся в пожилом возрасте

Число разводов среди пожилых пар в последнее время набирает все большую популярность. Этот феномен зачастую просматривается у людей, возраст которых давно перевалил за отметку 50 лет .

Будучи молодым и полным сил, каждый из нас думает о том чудесном времени, когда можно будет насладиться настоящим покоем, миром и свободой. Надежда принадлежать самому себе , жить без стрессов и истерик, много путешествовать и заниматься любимым делом преследует многих всю жизнь.

Наверно, каждый мечтает о периоде, когда дети вырастут и не нужно будет прикладывать массу усилий на их воспитание.

Почему все происходит не так, как мы ожидаем?

К сожалению, когда супружеские пары в возрасте 20-30 лет много и тяжело работают, пытаются хорошо вырастить своих детей, через некоторое время они начинают замечать, насколько поменялись их семейные отношения.

Люди иногда просто становятся чужими друг другу. Дети выросли и пара, сидя вместе в опустевшем доме, испытывает неловкость и смятение. Им нужно снова учиться жить вдвоем.

Несмотря на прожитые годы вместе, люди перестают узнавать друг в друге того человека, которого они полюбили, будучи в юном или молодом возрасте. С годами каждый из нас меняется в ту или иную сторону в зависимости от жизненных обстоятельств.

Брак не может разрушиться за один день.

На это уходят многие годы, во время которых между людьми накапливаются множество неприятных моментов и мелочей. Несмотря на долгое время совместной жизни, пара обнаруживает, что между ними находится целая пропасть из ошибок и недопонимания. Однако, предотвратив мелкие неурядицы, можно позаботиться о счастливом браке до конца своей жизни.

Что же это за проблемы в браке?

1. Просьбы, оставшиеся без внимания

Сколько раз были случаи, когда влюбленные пары не могли достучаться друг до друга? Иногда мы пытаемся обратить на себя внимание второй половинки, а в ответ получаем полное игнорирование со стороны партнера.

Но ведь рядом с вами находится родной вам человек. Поэтому не стоит оставлять его просьбы без ответа. Возможно, партнер рассчитывает на вашу поддержку и помощь, а вы снисходительно относитесь к его проблеме. Старайтесь всегда быть терпеливыми и благоразумными.

2. Постепенное отдаление и отчуждение

Зачастую, когда близкий человек ждет от нас непосредственного присутствия, мы делаем все наоборот.

Причинами отдаления супругов могут стать

• долгие задержки на работе,
• вечеринки с коллегами,
• новое увлекательное хобби,
• общественные мероприятия или
• чрезмерное посвящение себя ребенку.

Поэтому старайтесь проводить больше времени вместе со своей второй половинкой.

3. Потеря романтики

Современная напряженная жизнь часто приводит к утрате романтики и интимности в отношениях. Разговоры супругов сводятся только к бытовым проблемам в семье.

Романтические прогулки по ночному городу, теплота и взаимопонимание почему-то остаются далеко в прошлом. К сожалению, сейчас такие эмоциональные отношения часто заменяет людям непосредственно компьютер . А чувства в паре, тем временем, постепенно угасают.

Чтобы сохранить свой брак до глубокой старости , необходимо придерживаться полезных правил семейной жизни.

1. Старайтесь постоянно узнавать что-то новое о своем партнере.

Задавайте любимым интересующие вас вопросы и тоже старайтесь отвечать на них.

2. Поддерживайте цели друг друга

Ведь очень важно верить в те мечты, которые являются значимыми для вашего партнера, даже если вы считаете их бессмысленными.

Находите время на то, чтобы выслушивать переживания любимого человека, поддержать его и, возможно, посоветовать что-то ценное. Вам со стороны может быть виднее, как лучше поступить партнеру в той или иной ситуации.

3. Никогда, никогда не забывайте о романтике

Постарайтесь никогда не пренебрегать вашими эмоциональными отношениями. Вместе гуляйте, открывайте для себя новые и интересные места для отдыха, найдите общее хобби.

Старайтесь не вести пассивный образ жизни и всегда находите время для признания в любви вашей второй половинке.

4. Расскажите партнеру о своих увлечениях

Подумайте, как можно увлечь этим родного человека. Возможно, ему станет интересно, и он тоже захочет попробовать или поддержит вас в каких-то начинаниях.

Помните, что совместно проведенное время способно сближать людей.